Vicoteka

Postoji mogućnost da nekim osobama neki tekstovi budu uvredljivi. Molimo Vas da imate razumevanja i da tekstove ne shvatate lično, unaprijed hvala!


28.02.2013.

Mostarac

Sjedi Mostarac s curom u pizzeriji i dolazi konobar.
- Dobar dan izvolite?
Cura: Ja ću kaprićozu, coca-colu, kapućino i palaćinke s nutellom!
Mostarac: Aj ne zajebaji, uzmi bona još nešto ...
26.02.2013.

Pekara

Stoje životinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se; - "PUSTITE ME DA PROĐEM." A medo ga udari šakom i kaže; - "STANI ZEKO U RED" Ustaje zec opet; - "MA PUSTITE ME DA PROĐEM." Međutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treći put ustaje i kaže; - "BJEŽITE DA PROĐEM." Medo već iznerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže; - "JEBEM VAM SVE, NEĆU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."
25.02.2013.

Komšinica

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
-"Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
-"Ne!"- odgovara komšija sav srećan.
-"Znači možete pripaziti mog psa?
25.02.2013.

Na birou za zapošljavanje

Dolazi čovjek u Biro za zapošljavanje i
pita:
- Imate li neki posao za mene?
- Naravno!
- Kakav je to posao?
- Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
- Je l' vi to mene zaje***ate?
- A ko je prvi počeo?
25.02.2013.

dvije susjede

Pričaju dvije susjede:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
24.02.2013.

Mujo u Rudniku

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smjeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada eura za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
- Ne, Fato, al’ neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest’, al’ reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E, moj Mujo, kad god se pare djele, ti negde sereš.
24.02.2013.

Jedini

Zove Mujo Fatu Iz Njemačke.
- Fato, jesi ti ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, ko je to?
23.02.2013.

kečap

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela kaže:
- Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit.
- A šta ti je to, sine?
- To ti je kad se krompir izreže, stavi na vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
- Bako, imaš li kečapa?
- A šta ti je to, sine?
- To je ono što se stavlja u pizza-u.
- E, ne išla ti ja dete u ovo doba k***a po selu tražiti
22.02.2013.

Jabuka

Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu:
- "Nacrtaj jabuku."
Pita ga Mujo:
- "Hoces kiselu ili slatku?"
22.02.2013.

tri stana

Srela se tri policajca koji su prije nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri naljepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zaljepljene neke male daščice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlijepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš'o. Dobio sam nov i velik stan na 14 spratu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!
20.02.2013.

Mujo u Texasu

Bili Fata i Mujo na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvek želeo autentične teksaške špic-čizme kaubojke. I tako, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i pita Fatu:

Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?

Fata ga pogleda i reče:

Ne.

Dobro pogledaj.

Fata pogleda još jednom i reče:

Ne, ništa.

Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go, ali s čizmama na nogama. I opet upita Fatu:

Primećuješ li sad štogod drugačije?

Fata digne pogled i reče:

Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče, a i sutra će opet visiti.

Besan, Mujo zaurla:

A znaš li zašto visi, Fato?!

Ne - odgovara ona.

Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!

Fata zamišljeno pogleda i reče:

Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...
20.02.2013.

Ludnica

Zove covjek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zasto?
- Znači pobjegao sam !
20.02.2013.

Kredit

Uhvatili Muju u pljacki banke i odveli ga pred sudiju.
Suduja:
-Mujo zelis li ti da vratis pare pa da te pustimo ili da odlezis robiju u zatvoru?
Mujo ce na to:
-Dragi sudija ja da sam mislio da vratim pare ja bi digo kredit!!!

19.02.2013.

U kafani

Dođe orao u kafanu. Napije se , otkuje pravo...
Izađe pred kafanu, raširi krila da poleti, snažno uzdahne:
- Huuuuuuuuuuuuh, pješke ću.
19.02.2013.

Sunce ili mjesec

Izlazio kasno u noć pijanac iz gostione te zastane i zagleda se u vedro nebo. Naiđe policajac i pita ga što to gleda.
- "Gledam i ne znam što je to sjajno na nebu, da li je mjesec ili sunce!"
- "Mene ne pitaj, ja ti inače ne živim u ovom gradu!"

18.02.2013.

Anketa

- Gospođo, gospođo, može jedno pitanje?
Gospođa:
- Naravno dušo.
Anketar:
- Šta mislite o seksu na TV-u?
Gospođa:
- Veoma neudobno, veoma neudobno!
17.02.2013.

Čokolada

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ?
- Ne , nego zato što je gledao svoja posla !
17.02.2013.

U limenci

- Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: - Što ćete popiti? - Pa, može pivo. - Hoćete u limenci? Ma neka, ovdje ću.
14.02.2013.

Pregled kod doktora

Otiso Mujo kod doktora na pregled i kad su zavrsili, doktor mu kaze: "Mujo, imam losu vijest, vi ste neplodni.
Mujo zacudjenjo: "Pa kako doktore, imam vec troje djece?!"
Doktor: "Mujo, to se dogadja u godinama. Ali vise necete moci imat djecu."
Kad se Mujo vratio kuci, sve je isprico Fati sta mu je doktor reko.
Uvecer kad su Mujo i Fata legli, Mujo se polako priblizavao Fati. A Fata ce: "Sta ti je Mujo dje ces pa znas da si sad neplodan?"
A Mujo ce: "Ee moja Fato, fabrika je mozda zatvorena, al' masina jos radi."

14.02.2013.

Mujo i Haso

Mujo i Haso kopaju veliku rupu, i u jednom trenutku ce Haso:
-Mujo meni se malo prijebalo.
-Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa ja pojebi.
-Neces se ljutiti? - upita Haso
-Ma necu bolan Haso, sto bi se ljutio? - kaze mu Mujo
Haso ode srecan i vrace se posle par sati i kaze:
-Dobra je Fata zena, ali u sexu je sva nikakva, ne pomera se, ne stenje, ne pusta nikakve zvukove, uopste nisam uzivao.
A Mujo ce njemu:
-Pa dobro Haso, za koga mislis da kopamo ovaj grob?

11.02.2013.

kineska roba

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:

- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!

Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!

Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!

11.02.2013.

Fizika

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Noviji postovi | Stariji postovi