The Most Popular Traffic Exchange

Vicoteka

Postoji mogućnost da nekim osobama neki tekstovi budu uvredljivi. Molimo Vas da imate razumevanja i da tekstove ne shvatate lično, unaprijed hvala!

29.09.2014.

Hodza

Otisao siromah u Dzamiju da se pomoli Bogu, i kaze : " Dragi Boze de mi bar 50 KM " To cuje Hodza i uhvati se za dzep kad samo ima 30 KM i dadne siromahu. Gleda siromah onih 30 KM pa kaze : " Dragi Boze ako mi vise budes slao,nemoj po hodzi, vec mi je 20 KM ukrao "

23.09.2014.

Lopov

Razgovaraju dva prijatelja: -Kako su ti deca? -Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov. -Toliko divne dece, a lopova držite u kući?! -On nas izdržava, ostali su nezaposleni!

22.09.2014.

Bicikl

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso: - Otkud ti bicikl? Od susjede. Haso: - Kako to, od susjede? Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl.... Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!" I ja ti, brate, uzmem bicikl! Haso: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!!

02.08.2013.

Filmski sex

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže: "Želim da imamo filmski seks!" Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i izšamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove...!

07.07.2013.

žali se Mujo

Požali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
... "Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
16.06.2013.

hoćeš više

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i
kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!
13.04.2013.

Na samrti

Covek na samrtnoj postelji kaze lekaru:Doktore, molim Vas da napisete da sam umro od side"
"Zasto, pobogu?" upita doktor.
"Pa, kad umrem da mi niko ne j**e zenu, a ovi sto su je j****i nek se useru od straha."
28.03.2013.

Oženio se

Sreo Mujo Hasu:- "Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!"
- "Jesam, oženio sam se."
- "A zašto kada si se kunio da se nikada nećeš oženiti?"
- "Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane."
- "I kako je sada?"
- "Sad mi se sviđa!

20.03.2013.

Vozački

Polaže Mujo u Sarajevu vozački.
U toku vožnje pita njega instruktor:
Mujo s kojom ideš trenutno?
(Misleći na brzinu)?
-Ne znaš ti nju ona je iz Doboja!....
17.03.2013.

Večernja škola

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!
11.03.2013.

Logično

Pošle časne matematičarka i logičarka u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primjete da ih neki tip prati.
• Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš šta hoće od nas?
• Pa logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vrijeme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan prije logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao.
• I šta se onda desilo?
• Pa logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig’o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je skinuo hlače.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svijetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa skinutim hlačama!
10.03.2013.

nakon 35 godina

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudija:
- Pa dobro, zašto ste to napravili baš sad nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako…
07.03.2013.

cvijece

Kupio Haso buket divnih ruža i pošao
prijateljici Marici čestitati rođendan.
Ona se obradovala, pa se brzo
svukla, legla na krevet i raširila
noge.
- To je za one ruže! - rekla je
puna zahvalnosti.
Haso se zbuni, jedva se snađe da
odgovori:
- Lepo je to, samo mislim da bi
ruže lepše izgledale u vazi......
04.03.2013.

Ljubav

Žena dolazi u bračno savjetovalište:
- Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno.
- Pa u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu.
01.03.2013.

Manekenke

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."
28.02.2013.

Mostarac

Sjedi Mostarac s curom u pizzeriji i dolazi konobar.
- Dobar dan izvolite?
Cura: Ja ću kaprićozu, coca-colu, kapućino i palaćinke s nutellom!
Mostarac: Aj ne zajebaji, uzmi bona još nešto ...
26.02.2013.

Pekara

Stoje životinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se; - "PUSTITE ME DA PROĐEM." A medo ga udari šakom i kaže; - "STANI ZEKO U RED" Ustaje zec opet; - "MA PUSTITE ME DA PROĐEM." Međutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treći put ustaje i kaže; - "BJEŽITE DA PROĐEM." Medo već iznerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže; - "JEBEM VAM SVE, NEĆU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."
25.02.2013.

Komšinica

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
-"Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
-"Ne!"- odgovara komšija sav srećan.
-"Znači možete pripaziti mog psa?
25.02.2013.

Na birou za zapošljavanje

Dolazi čovjek u Biro za zapošljavanje i
pita:
- Imate li neki posao za mene?
- Naravno!
- Kakav je to posao?
- Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
- Je l' vi to mene zaje***ate?
- A ko je prvi počeo?
25.02.2013.

dvije susjede

Pričaju dvije susjede:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
24.02.2013.

Mujo u Rudniku

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smjeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada eura za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
- Ne, Fato, al’ neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest’, al’ reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E, moj Mujo, kad god se pare djele, ti negde sereš.
24.02.2013.

Jedini

Zove Mujo Fatu Iz Njemačke.
- Fato, jesi ti ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, ko je to?

Stariji postovi