The Most Popular Traffic Exchange

Vicoteka

Postoji mogućnost da nekim osobama neki tekstovi budu uvredljivi. Molimo Vas da imate razumevanja i da tekstove ne shvatate lično, unaprijed hvala!

07.10.2014.

Stavi ga u paru

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita: - Šta ti je kumo s palcem? - Otekao mi. - Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok. - Gdje na paru? - Pa u tvoju, znaš već šta. Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu. - Kako si kume? - Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar. - A što ga ne staviš na paru? - Nemam gdje, kumo. - Pa, evo, stavi ga u moju... Zabi joj ga kum a kuma će: - Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se j..emo ..

05.10.2014.

Tri babe

Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama: - Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila? Srednja sestra viknu: - Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim. Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama: - Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad?? Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla: - Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama: - Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!

02.10.2014.

Poštar

Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan. Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita: - "Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači." A na to će plavuša: - "Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče: - Jebiga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo."

01.10.2014.

Gaće

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni. Mujo otpije gutljaj pive pa se požali: - A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna! Haso zaklima glavom i upita: - Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o? Mujo zavrti glavom: - Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

29.09.2014.

Hodza

Otisao siromah u Dzamiju da se pomoli Bogu, i kaze : " Dragi Boze de mi bar 50 KM " To cuje Hodza i uhvati se za dzep kad samo ima 30 KM i dadne siromahu. Gleda siromah onih 30 KM pa kaze : " Dragi Boze ako mi vise budes slao,nemoj po hodzi, vec mi je 20 KM ukrao "

23.09.2014.

Lopov

Razgovaraju dva prijatelja: -Kako su ti deca? -Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov. -Toliko divne dece, a lopova držite u kući?! -On nas izdržava, ostali su nezaposleni!

22.09.2014.

Bicikl

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso: - Otkud ti bicikl? Od susjede. Haso: - Kako to, od susjede? Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl.... Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!" I ja ti, brate, uzmem bicikl! Haso: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!!

02.08.2013.

Filmski sex

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže: "Želim da imamo filmski seks!" Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i izšamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove...!

07.07.2013.

žali se Mujo

Požali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
... "Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
16.06.2013.

hoćeš više

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i
kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!
13.04.2013.

Na samrti

Covek na samrtnoj postelji kaze lekaru:Doktore, molim Vas da napisete da sam umro od side"
"Zasto, pobogu?" upita doktor.
"Pa, kad umrem da mi niko ne j**e zenu, a ovi sto su je j****i nek se useru od straha."
28.03.2013.

Oženio se

Sreo Mujo Hasu:- "Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!"
- "Jesam, oženio sam se."
- "A zašto kada si se kunio da se nikada nećeš oženiti?"
- "Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane."
- "I kako je sada?"
- "Sad mi se sviđa!

20.03.2013.

Vozački

Polaže Mujo u Sarajevu vozački.
U toku vožnje pita njega instruktor:
Mujo s kojom ideš trenutno?
(Misleći na brzinu)?
-Ne znaš ti nju ona je iz Doboja!....
17.03.2013.

Večernja škola

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!
11.03.2013.

Logično

Pošle časne matematičarka i logičarka u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primjete da ih neki tip prati.
• Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš šta hoće od nas?
• Pa logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vrijeme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan prije logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao.
• I šta se onda desilo?
• Pa logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig’o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je skinuo hlače.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svijetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa skinutim hlačama!
10.03.2013.

nakon 35 godina

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudija:
- Pa dobro, zašto ste to napravili baš sad nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako…
07.03.2013.

cvijece

Kupio Haso buket divnih ruža i pošao
prijateljici Marici čestitati rođendan.
Ona se obradovala, pa se brzo
svukla, legla na krevet i raširila
noge.
- To je za one ruže! - rekla je
puna zahvalnosti.
Haso se zbuni, jedva se snađe da
odgovori:
- Lepo je to, samo mislim da bi
ruže lepše izgledale u vazi......
04.03.2013.

Ljubav

Žena dolazi u bračno savjetovalište:
- Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno.
- Pa u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu.
01.03.2013.

Manekenke

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."
28.02.2013.

Mostarac

Sjedi Mostarac s curom u pizzeriji i dolazi konobar.
- Dobar dan izvolite?
Cura: Ja ću kaprićozu, coca-colu, kapućino i palaćinke s nutellom!
Mostarac: Aj ne zajebaji, uzmi bona još nešto ...
26.02.2013.

Pekara

Stoje životinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se; - "PUSTITE ME DA PROĐEM." A medo ga udari šakom i kaže; - "STANI ZEKO U RED" Ustaje zec opet; - "MA PUSTITE ME DA PROĐEM." Međutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treći put ustaje i kaže; - "BJEŽITE DA PROĐEM." Medo već iznerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže; - "JEBEM VAM SVE, NEĆU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."
25.02.2013.

Komšinica

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
-"Tako imam želju večeras da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
-"Ne!"- odgovara komšija sav srećan.
-"Znači možete pripaziti mog psa?

Stariji postovi