Vicoteka

Pričaju 2 kondoma:
Kondom 1:Joj stalno sanjam neku djecu.
Kondom 2:Buraz ti si puko.

Pita Mujo Hasu:
- "Jarane, kada ti je rođendan?"
- "Dvadeset i sedmog maja."
- "Koje godine?"
- " Pa svake!"

Hallix- Voz (orginal mix) by Dj Hallix

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži
ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu".
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
- "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!"
- "On pametan?" kaže gazda.
- "Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!"
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa - nikada!

Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
"Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti:
"Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi:
"Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri:
"Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri:
"Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi:
"Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi:
"Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi:
"Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."

Pita Mujo Fatu - Šta ti je to među nogama? - Peć. - A je l' mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu? - Ne može, kuha se ajvar...

Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
"Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
"Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
"Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
"Pa ja za B i polažem!"

Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, pi*ka više nit' ima ukus nit' ima miris...

Doso ciga na salter na autobuskoj stanici:
- "Dajte mi dve kifle!"
- "Nisam ja pekar, ja sam dispečer!"
- "Pa dobro, jel oćeš dispečeš?"

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
"Jesi li se ti udala?"
"Nisam."
"Pa šta čekaš?"
"Autobus."

Ajde zajebite, Čak Noris je samo glumac. Da je on stvarno Bog i da je stvarno toliko jak, sad bi došao u moju kuću i počeo da mi lupa glavu o tastatuldjfalgfbdlkabgka bv24z19845315nm b16761

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

Došao Mujo kod fotografa da napravi slike.
"Deset puta petnaest?", pita fotograf.
"150, zašto?", odbrusi Mujo.

Priča tip drugaru:
• Pre neki dan jedan moj drugar naručio prostitutku i dođe mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se žali da je bila toliko ružna da ima noćne more.
Drugar odgovara:
• To se i meni jednom desilo, naručim kurvu i čekam kući, i čekam, i čekam, konačno neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je isto žao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog, došao vratiti alat...

Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!

Sportske discipline u BiH:
- dizanje kredita,
- preskakanje rata,
- plivanje u dugovima,
- trčanje za žirantima.

Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže: Dajte mi molim vas 100 kondoma. Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju. Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki: Još dva molim vas! :D

Pita Ciganče majku:
• Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka će:
• Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod ćebeta.
Sutradan, Ciganče se budi i vidi bubašvabu u krevetu i kaže joj:
• Imaš sreću što sam ti ćale inače bih te sad zgazio

TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
"Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
"Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
"A sada?"
"Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
"Imate li kondome s ukusom maline?"
"Nemamo."
"A s ukusom jagode?"
"Nemamo."
"A s ukusom jabuke?"
"Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
"Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"

Uhvatili Srbi zlatnog Dinu Merlina u Beogradu a njima Dino veli:
- "Pustite me, ispunit ću vam tri arene!"